こんにちは～
こんにちは！お久しぶりです。まことです。自分を下の名前で呼ぶことなんかないので恥ずかしいな。
このブログは自分の本心を素直にさらけ出す練習のため、あとは単純に記録用として作りました。あえてきれいに書かず、適当に書き散らかしたいですね。時々なんとなく読んでくれたら嬉しいし、コメントしていただいたら嬉しいし、まあでもなんでもいいです。結局のところ自分のための作業なので。でも読んで楽しんでくれたら嬉しいな。みんなからすると変な人生だと思うし笑
じゃあ初めましての人にもお久しぶりの人にも今こいつ何してるんだってのを知っていただきたく簡単に現状の自己紹介をさせてください。
22歳で大学3年から4年に上がるタイミングで休学して、ワーホリしにオーストラリアに来ています。年齢と学年なんかおかしくない？って？黙れよ。URLみて察せよ。嘘です次回言い訳語ります。
最初シドニーで一か月語学学校に行って遊びつつ英語ちょっと慣れていって、今なぜかタウンズビルという田舎に来ています。渡豪二か月くらい経ちました。正直日本に帰りたいです。はい。笑
もともと自分探しに海外に来たという訳ではないのですが、来てみたら結果的に自分探しまくってます。ばかにするなよ自分探し！
こういういわゆる”意識高い系”みたいなのを小バカにして距離置くみたいな風潮を感じたことは何回もあるし、それがどこか共通認識として持っているから小手先の笑いに走って自分もそういう振る舞いもしたことがあるっていうのを棚に上げていうけど、あれめちゃくちゃ嫌いなんですよね。
人が問題に向き合ってチャレンジしようとする姿勢をバカにするやつほんとに問題から逃げてきたんだなって思います。僕も何回も逃げて何回も向き合ってやっとちょっと絡まりがほどけ始めてきたかなくらいの段階だと現段階の自分は思っています。実際のところはもっと後になって振り返ってみないとわからないのでこういう言い方になっちゃいますね。
22歳になってふたを開けてみれば問題だらけだったもんで。ほんとにびっくりしちゃったよ。てか人の熱量を一歩引いた目線でこいつ痛いなみたいな目を向けるのは何なんですか？その熱量を持てないお前がかわいそうでしかたないわ。今見えない得体のしれない何かに向かってキレています。無にキレられる自分が怖い。そんなどうしようもない周りの目気にしない。自分に言い聞かせています。実はかなりの気にしいなので。
自分を正しく認識する（通称自分探し）の経緯
なんで僕がこんなことし始めたかを説明します。簡単な話で、まことって何がすきなん？なんでワーホリきたん？なんでよりによって田舎来てるん？こんな簡単な質問を答える際に、出てくる言葉がどこか上滑りしていて、舌になじまないというか、何回話してもうまく説明できないことを機に、本心ではなく後付けで出した答えでは話す際に違和感とちょっとした罪悪感を覚えてしまったからです。休学の際の面談で、「これだけはほんまに好きっていうものはなんかある？」と聞かれたときの自分の答えが、頑張ってひねり出した結果「、、、しゃべることとかっすかねぇ、、、？」ってマジで今まで22年何してきたのかわからんでしょ笑
そこそこはその時その時で頑張っていたはずなのになって思いますよね
まあそんな人は多くはないとは思いますが、かといって少なくもないんじゃないかなと思います。問うてください自分に。
「あなたが自信をもって好きだと言えるものってなんですか？」
答えられなかった人には僕に効いた処方箋（思想）を差し上げます。この原因ズバリ言います。原因は今までただ自分のこれがしたい！というものに罪悪感を覚えながらであったり、現状の自分に不満があってあれしないとこれしないとって考えてることです。
しないといけないというものには種類があるとおもっていて、やりたいこと、好きなことを実現するため、極めるためにしないといけないものが一つ。こいつは非常に素晴らしいですね。現段階の僕はこれ理想的だと思っています。おまえまだそのフェーズかってこのブログ読んでるときに思ったらマジで教えてくださいねほんと。僕のMBTIはENTP（討論者）なので結論出なくても議論できるだけで全然早口でにやにやしちゃいます。あ、論理が逆ですね。にやにやしちゃうのでENTPなんですね。MBTI信者ではないです。大まかな分類としては結構有用だよねくらいの感覚です。信者とかいってバカにしてる方がダセえよ。いいだろ、話題だろうが楽しいでいいじゃねえかほっとけよ！信者じゃないです。なんか自分のここでの口調見てたら渡航の書くラノベ思い出したわ。俺ガイルのせいで思考潔癖になってるぜこれ絶対。責任、、、とってくださいね、、、じゃねえんだよなんでここでラブコメ厨の過去さらけ出してんだよ。恥ずかしいとか知らんもう。痛くていいよ。この過去は事実だし最高の作品なんだよ異論は認めない。
はい、切り替えてですね、もう一つのしないといけないの種類が、常識とか無意識の価値観とか、他人からの視点から出てくるものですね。こいつはマジでクソです。
なにいうてるのかわからないと思うので具体例だします。英語は喋れた方がいいよね。（おまえ使う気ないじゃん）問題は正解した方がいいよね。（テストでもないのに）とかかな。
だいたい挫折するというか、続かないしその原因が自分の飽きっぽさにあると思っちゃうんですよね。作業の中に楽しさを見いだせていない続けるのが下手な人の言い訳とか思う人もいるかもしれないけど全部それ出来たら出来たでそれどうなんですかね、五条悟みたいな孤独感じそうだね。僕最強じゃないからわからんけど。
まあそんな人はほぼいないし、責任感バグみたいな人以外、これで動いているとそこそこクオリティの中身虚無みたいなのが出来上がります。これ一見ちゃんとした人なんですよね。厄介ですこれ。責任感強くてそれだけで行動に移せて結果だせてしまう人はそれはそれでいいのかもしれないですけどもね。そこそこの人間だと、一度立ち止まったときに人と比較して誇れるものがなくて、特出した好きなものもなくて、自分の今までの人生って何だったんだろうって悲しくなっちゃうんですね。
そんでそれが行き過ぎると自分の振る舞いとか感情すら、こうあるべきみたいなのに支配されるんですよね。常にもう一人の自分が自分に制限かける感じですね。これの例を挙げると、大人なんだししっかりしなちゃいけないであるとか、ワーホリ行くからには何かしらみんなが納得いくような理由がないといけないとかですね。まあ後者はお金の出どころも絡んでくるとは思いますがね。ごめんパパいつかお金返す。
別に何か行動する理由に優劣なんかないのかもなって今は思います。ちゃんと具体例を考えた検証が出来てないので確信はしてないけど。そんなのは結局その人の人生の目的というか意義によるしみたいな。
話し戻して、実際僕は二個目のこうあるべきに支配された人間かつ責任感そんななくて決めたことを遂行できないただ自分を苦しめていた挙句何も残らない人だったんですよね。つらかったです。先週まで苦しみ続けていました。まだリハビリ中です。中学までは責任感あったんですけどね。高校でなくなりましたね。全ての起源はサクシードを提出しなくなったところに起因します。まだ提出してません。卒業して結構経ったんですけどね。サクシードってのは数学のワークです。
そんなこんなで自己嫌悪を繰り返して、一見自信ありそうな振る舞いは出来ても実際自分への信用が全くないと言っても過言ではないからちょっとうまくいかないとすぐ折れちゃうんですよね。それでまたこんな自分じゃだめだああしないとこうしないとって足し算的に考えて小手先で取ってつけたような振る舞いになって。能力以上の自分を振舞うことに疲れて。うまくいかないことがあるとまた原因を探して。自分の首を絞める負のループの完成です。
こうしてコンプレックスの塊が完成します。劣等感を感じやすくて、こんだけレールを外れてるくせに人の目意外と気にしちゃっていたり、そういう状況での僕はパフォーマンスレベルがゴミカスクソうんちなんですね。すぐに自分の内側に閉じこもっちゃう。普段は適当に生きてるので見えずらいんですけどね。アダルトチルドレンってやつかななんて思っていろいろ調べたりしましたよ。親は何も悪くないのに。勝手に難しいガキになりやがってほんとに申し訳ない。好き勝手させていただいております。頭が上がらない。ほんとに。
まあそのアダルトチルドレンの抜本的改善に、過去の振り返りをその時の感情と一緒にすることがスタートなんて言ってましたから、過去の振り返りをしていたらまんまと改善の気配を感じてしまってこんな人生論めいたこと語っているんですね。この人生論の年齢は5日とかそんなピヨピヨですから穴だらけかもしれないけど全然いい方に向かってる確信があるだけでも、打たれ強くなって、今をより頑張れるようになっているだけでも、僕にとってはかなり大きい一歩です。人生のターニングポイントになる予感さえもしています。期待しすぎかな。まいいか。こんな経緯で”自分探し”ってバカにできないと思うんですよね。自己認識大事なんですよ。結果論かもしれないけどね。
ということで初稿はこの辺にしときます。これが自分の現状です。次回自分の過去さかのぼります。関わりあった人は読んでみても面白いかもですね。ショックとかあたえちゃうかもしれない。その時はごめんね。帰国したら一杯おごらせてくださいよ。あと、毎日なにかしら書こうかなと思ってるので暇なら読んであげてほしいよ。短い日もあるだろうけど許してほしいよ。
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